Gens paquetés du pays

Y’est dépassé minuit! La St-Jean Charest est enfin finie!!! Décrochez vos drapeau, rangez vos CD de Paul Piché pis défaites votre sapin de routes en construction! On passe à d’autre chose! N’importe quoi d’autre. On peut même parler de gangrène buccale si vous voulez…

Je l’avoue je déteste la St-Jean. À chaque année à ce temps-ci, j’ai autant d’enthousiasme qu’une bouddhiste à Noël. J’en n’ai rien à cirer de la fête nationale. Pas parce que je n’ai pas la fibre patriotique, pas parce que j’ai honte de notre langue et de notre culture, mais parce que y’a rien qui m’agresse plus que des inconnus saoul fini dans vie. Un gars a jeun avec un AK-47 m’agresse moins qu’un gars saoul qui est pas capable d’aligner un genou devant l’autre à 4 pattes su’l trottoir. Eille champion! Si c’est des des zig-zag que tu veux faire, va te perdre dans les «S» à Brossard!

En fait, j’aurais plus de respect pour la fête si la notion d’alcool était moins impliquée dans le processus de célébration. La devise du Québec c’est «Je me souviens» mais le lendemain de la St-Jean y’en a pas un qui se souvient de ce qui a fait, pis il faut qu’ils vomissent pour se souvenir de la saveur d’la poutine qu’y'ont pris à 3 plombes du mat : «Oh… galvaudes au calamar fris… Nice!»

En fait, la St-Jean c’est une fête facile… ça se fête ben saouls dans un parc à noirceur avec du monde que tu connais pas. Pis moi, être debout sur du gazon dans l’noir avec du monde suintant qui me fausse du Paul Piché dans l’cou… c’est non! J’apprécie autant les foules de 350 000 personnes qu’Haïti apprécie les dons en tremblements.

La St-Jean c’est aussi agressant qu’un cousin de St-Jérôme qui bauche aux lumières rouges dans sa Civic montée. T’sais le cousin que ça te fait rien si personne sait que vous partagez un bagage génétique similaire. T’sais le cousin que t’as peur d’entendre son nom aux mauvaises nouvelles TVA? Pour moi c’est ça la St-Jean; c’t'un cousin qui a mal viré.

Du moins la St-Jean en ville… Parce que la St-Jean en campagne, entre amis, su’l bord d’un lac, autour d’un feu à s’faire griller les s’melles de gougounes… ça c’est une autre histoire et je m’en souviens.

Bonne fête du travail!

mh

Ça sent le WD-40

J’effectue un retour à la blogosphère, sans trompette ni tambour. Heureusement pour vous d’ailleurs, parce qu’un solo de trompette de ma part serait suffisant pour qu’on réinstaure l’immolation sur la place public. Quoiqu’avec le gouvernement qu’on a, ça ne saurait tarder. J’ai entendu dire qu’Harper est un gros fan de marshmallow toastés su’l bord du feu.

Donc, nonobstant l’utilisation de l’adverbe nonobstant, je disais que je me suis enfin décidée à revenir à l’écriture qui ne mène à rien. L’écriture cul-de-sac, rond-point, carrefour giratoire. Celle qui ne vient de nulle part et qui va nulle part, même pas à Coaticook pour traverser le pont suspendu. Ainsi, en ces temps de frugalité, de recyclage et de serrage de ceinture au premier trou, je pitche toutes mes lettres par les fenêtres, je gaspille consonnes… voyelles… consonnes… consonnes… voyelles, comme bon me semble et je m’achète des mots à plus de 7 lettres.  Il va sans dire qu’après un an d’absence non motivée par un billet du médecin, j’ai les phalanges aussi rouillée que Donald Lautrec qui s’est rentré un clou corrodé dans l’pied… Je vous suggère d’ailleurs de vous faire piquer contre le tétanos avant de poursuivre votre lecture.

Depuis mon départ, je me suis souvent demandé quoi faire avec le blogue. Je me suis aussi demandé : «Y me reste tu du yaourt dans l’fridge? Le point virgule, c’est tu une ponctuation ambidextre ou hermaphrodite? C’est qui l’inventeur du gaz à fondue?» Bref le fil de mes idées se découd plus vite qu’un t-shirt en vente chez Jacob. 30 seconde, mes doigts plient plus; je m’injecte de la cortisone… et voilà! Pas facile… Je m’ennuie déjà du temps où j’avais pas commencé ce post. Dans ce temps là, on marchait pas pour aller à l’école, le monde avait des lunettes noires carrées pis on mangeait des bocconcinis avec des tomates pis du basilic….  Je vous l’ai tu dit que mes idées sont aussi décousues que les jeans d’une pute? En tout cas moi si j’étais Paul Ahmarani je trouverais que j’ai une drôle de voix.

Tout ça pour dire que je ne sais toujours pas ce que je veux faire avec le blogue, je voulais lui trouver une vocation spéciale, l’envoyer faire de l’aide humanitaire en Afrique… boucher un trou en Nouvelle-Orléan, lui faire faire un échange d’un mois avec un blogue français… Mais comme vous pouvez le PAS lire, rien de tout cela ne s’est concrétisé.

Pourtant je l’aimais ce blogue, j’aimais bien écrire, mettre une lettre devant l’autre puis subordonner, principaliser et complémenter. Il y a quelque chose d’excitant dans le fait de mettre des empreintes sur un clavier et de se lancer. Être au bout du tremplin et contempler une étendue aqueuse. L’alphabet est mon VFI, ma bouée de sauvetage, ma nouille spagetti dans une piscine de la rive sud! Sans lui je serais illettrée et fort probablement, noyée ou pognée dans l’filtreur.

Ainsi donc, mon blogue n’a toujours pas de vocation précise, c’est un ado qui fait un cégep général parce que les science humaines c’est trop pointu comme domaine. Ce blogue ne sait pas où il s’en va dans la vie. Vous risquez même de l’avoir comme squeege. Il va vous quêter du change au coin de Sherbrooke et Papineau. Mais faites vous en pas c’est vraiment pour du café; il prend pas de drogue. C’est déjà assez dur de le suivre de même. Il est intéressé par tout et rien à la fois. Mon blogue est en SPM constant, il est maniaco dépressif, ascendant boarderline, complémentaire 4. J’ai demandé à docteur Nadia quoi faire avec, mais après l’avoir envoyé réfléchir dans le petit coin pendant 1 an, il n’y a toujours aucun changements… Alors voilà, je l’accepte comme il est : bon à rien pour l’instant, mais avec un potentiel certain. Un jour il deviendra grand, il aura des rêves, des REER et une hypothèque. Un jour il sera à la hauteur de mes attentes et il deviendra le blogue que j’ai toujours voulu qu’il soit. Et qui sait peut-être sera-il le premier président blogue!

mh

Juste à temps pour être en retard!

Je sais, j’ai du retard! Que voulez-vous, j’suis sur le même horaire que la construction du CHUM. Pourtant ce n’est vraiment pas dans mes habitudes. Ponctualité est mon nom d’artiste!  C’est pas de ma faute, j’avais oublié de reculer l’heure depuis la finale de Taptambour!!  Mais je vous promets que le projet tient toujours, je manque tout simplement de temps pour accrocher un ver après le blogue et le mettre en ligne. Ça ne saurait tarder encore très longtemps… En attendant de vous suggère d’aller voir quelque chose de très intéressant, en l’occurrence le soleil!!!! Là cherchez pas soleil dans google! Faites juste ouvrir la porte (de dehors… pas d’la cave), pis allez jouer à kick la canne avec votre recyclage!

Pontualité (alias mh)

Lève toi et marche!

Bon alors je m’adresse ici à ceux qui ne lisent pas le braille… vous aurez sans doute remarqué que le nouveau blogue n’est pas encore en ligne! Et moi j’aurai, par le fait même, remarqué votre sens très développé de l’observation. En effet, j’en suis toujours à penser au prochain blogue, qui n’est pas encore au monde. Espérons que ça ne prendra pas 9 mois, une césarienne, une perte non-quantifiable de sang et une enquête du coroner avant qu’il ne voit le jour.

Cependant, je me sentais coupable de ne rien mettre en ligne, c’est pourquoi aujourd’hui je vous jase de relève! Pas celle qui est en perte d’autonomie, qui a une canne, qui tombe pis qui s’relève là! Non non, la vraie relève! Celle qui est fringante, insouciante et qui est remplie d’espoir contrairement à son appart qui lui est rempli de… ben qu’y'est pas rempli pantoute finalement, parce que la relève est trop cassée pour s’acheter d’autre chose que du IKEA seconde vis. Elle est d’une beauté incroyable cette relève… que personnellement j’appellerais juste «lève», parce que le mot «relève» implique que les jeunes ce sont déjà levés une fois, ce qui est rarement le cas.

Donc, avant de m’interrompe, je disais…. Elle est belle cette lève! Elle se fout des embusques, des budgets, de la récession, des gens qui disent non, des producteurs qui veulent modifier, des gens qui ne veulent pas contribuer! Dépossédée de tous les moyens, elle risque le rien pour le rien : «Advienne que pourra y’a personne qui va m’dire que j’ai pas d’affaire là!» Et c’est avec une fondation solide de créativité qu’une carrière prend son envol. Parfois en battant de l’aile, parfois en faisant un long détour, mais toujours en gardant le cap sur un rêve de faire entendre cette voix que personne n’a entendu auparavant.

La lève est partout, en musique, en humour pis ailleurs. Mais moi j’vais juste vous parler de ces deux endroits là. J’veux dire, ça m’fait rien d’être charitable et de faire du pushing là, mais même Jésus avait ses limites. Mettons qu’une fois cloué, y’a pas fait l’éloge du confort de sa croix plus qui faut : «Avant de mourir, j’aimerais juste remercier Yvan Dubois, l’ébéniste de Jérusalem, pour sa merveilleuse croix! On est cloué là-dessus comme sur un lazy-boy! Good Job Yvan!! Avoir les mains libres j’te ferais un thumbs up!»

Donc tout d’abord en musique. Je vous parle de Hype-Moi de Patrick Pleau. Patrick Pleau est le chanteur/guitariste du groupe Plagia. Il entame aujourd’hui une carrière solo. J’en parle non pas parce que c’est mon chanteur favori, non pas parce que c’est mon cousin et non pas parce qu’il est capable de siffler avec un brin d’herbe, mais plutôt parce que je trouve que sa démarche promotionnelle est intéressante et différente. Son équipe fait appelle à la communauté bloguiste pour promouvoir l’album. Ça coûte moins cher (sans doute) et ça, on aime ça quand on se lève en tant qu’artiste. Alors je ne vous dirai pas ce que j’en pense. Tout ce que je vais vous dire c’est d’aller voir son site, écoutez Bocalophobe et décidez par vous même si vous voulez l’aider à se lever!

La deuxième lève dont je veux vous jaser, c’est celle de mes tits namis keklown finissants de l’École nationale de l’humour. Après deux ans de questionnements interminables : «J’suis tu drôle? As-tu entendu la clap que j’ai eu sur le call back! Où qu’on va souper vendredi?» Ils débutent aujourd’hui leur tournée à travers le Québec. Ils sont beaux, ils sont 14 et ils sont très talentueux. Si vous désirez connaître leurs dates de tournée ainsi que le nom que leurs parents leurs ont donné à la naissance, consultez le site de l’ÉNH.

Et finalement ma troisième et dernière mention honorable de la lève 2009, va aux Appendices!!! Hier j’ai assisté à la présentation du dernier épisode de l’année en compagnie de fans, d’amis et des comédiens/auteurs de l’émission. C’était un épisode de Noël… Un beau grand chevalier en vélo de montagne ne m’aurait pas séduit avec autant de ferveur. L’épisode était génialement drôle et les mecs des Appendices étaient d’une beauté incroyable. Pas parce qu’ils avaient sortis leurs boutons de manchettes à T-Shirt, mais plutôt parce que quand la lève réussit enfin à percer, c’est beau à voir, c’est touchant, c’est d’une magnificence incomparable. J’aurais passé des heures à les observer, à regarder leur sourire satisfait, leur air de contentement. Ils possèdent une créativité impressionnante, ils l’exploitent de façon très habile et je ne peux faire autrement que de les admirer pour leur talent indubitable. Je ne leur ai pas parlé, je ne les ai pas félicité, je crois même avoir baissé les yeux pour ne pas croiser les leurs… parce que maintenant qu’ils se sont levés, je les trouve grands, trop grands. Ils sont atteints de gigantisme appendicite! Sans doute est-ce parce que je suis encore assise.

Je n’ai qu’un seul souhait, que Télé-Québec renouvelle leur contrat, en faisant fi des coupures, des lacérations et des fractures ouvertes dont souffre présentement notre petit écran. En attendant, je vous suggère fortement, avec un haut-parleur qui fait du reverb, un doigt pointé et une clef de bras, d’aller voir leur site Internet et par le fait même leurs merveilleux sketches.

Alors voilà, c’était mon post sur la (re)lève… que je termine, camper sur une chaise en plastique IKEA. Mais maintenant, c’est à mon tour… je dois écrire; transposer mes idées et ainsi être en mesure de me lever et regarder dans les yeux tous ces gens que j’ai consacrés dieux de créativité…. J’espère qu’y louchent pas; c’est gênant quand tu sais pas où regarder!

mh

Bail bail blogue

Bonjour chers vous autres!

Alors, je sais que certains lecteurs se trouvent présentement sous médication suite au sevrage de posts qu’on vous fait subir. La raison est simple. Hors Contexte tel que vous le connaissez depuis bientôt un an, subira une chirurgie plastique et une dégreffe d’auteures. En effet, Kri et Nadz abandonnent le navire du 2.0 pour naviguer sur le yatch de d’autres choses de moins virtuel. En d’autres termes, elles ne renouvelleront pas leur bail de blogue.

Je procèderai donc à une refonte du blogue, et qui sait, peut-être aussi à une refonte de la vocation de ce dernier… Ce blogue se joindra peut-être même à Médecins du monde pour sauver l’humanité!!! OU pas…

Mais bref, je vous remercie de nous avoir lu en tant que 3 auteures Hors Contexte et je remercie également mes deux plumes numériques d’avoir partagé ce petit coin de web avec moi! Vous étiez de très bonnes colocs!!

Le nouveau site sera en ligne d’ici deux semaines, continuez de nous visiter… oups de me visiter… ça fait étrange de dire ça… ça sonne écho… le blogue est vide!!!! Bon, bien il ne me reste plus qu’à aller écrire de nouveaux meubles! D’ici là vous pouvez lire les anciens!

mh

Lisez pas ça…

Bon, on ne se le cachera pas, je ne changerai rien à la situation mondiale avec les lignes qui suivent. Elles sont d’une futilité démesurée… à moins que quelqu’un ait une règle dans la salle? Non? Bon ben on va y aller à l’œil… j’dirais qu’elles font un bon 12 pieds de futilité (3,7 mètres pour la génération Rue Tabaga – émission qui est sans doute responsable du tabagisme chez les jeunes hommes). Alors SVP je vous prierais de bien vouloir respecter l’inutilité des propos suivants et de ne pas les utiliser à titre de référence dans un congrès à Baltimore.

Avec la venue des bonshommes piétons, le syndicat des brigadiers doit être celui qui a le moins de pouvoir de négociation au monde… Le président du syndicat au TVA 18h : « Une grève générale des brigadiers entraînerait un effondrement de la structure de… ben de rien là… mais c’est quand même drôle de voir quelqu’un en dossard fluo geler sur un coin de rue. »

De la slush c’est de la neige qu’y'a perdu sa fierté!

Y’a personne qui se traîne plus les pieds qu’un ado qui revient de l’école! D’après moi le Club des petits déjeuners passe des restants de Prozac dein Corn Flakes!

Perline aime Cannelle malgré la pyromanie et Pruneau a le même coat que P Diddy! Pruneau is in the place! Y’all give it up for Pruneau la marionnette au manteau!!!

mh (qui digresse plus qu’une digression en manque de ritalin)

c’est MA place

Prendre sa place…. Depuis toujours on me dit que c’est important que je prenne ma place… j’me le suis fait dire, au primaire, au secondaire et à la chaise musicaire… « Prends ta place! » Okay… Mais laquelle? Y’a tellement de places dans le monde… y’a la Place d’Youville, la place des Arts, la place d’à côté du hublot… Et comment être certaine que la place que je prends est la bonne… Tout d’un coup que je m’assois dans celle de maman ours?

En fait, j’n'ai aucun problème à la prendre ma place, tant que je sais que c’est MA place. Si mes pieds touchent à terre, que mon nom est marqué dessus et que ma gomme est collée en dessous, il n’y a aucun doute, je vais la prendre ma place! Si elle est cher, j’vais l’acheter à crédit, si elle est faite en Chine, j’vais signer les papiers d’adoption, pis si elle est trop lourde j’vais la soulever avec un monte-charge, mais y’a rien qui va m’empêcher de la prendre!!! Par contre, dès que je m’aventure dans des estrades inconnues, dans des salons étrangers et dans des bureaux inexplorés, j’ai besoin d’une petite période d’adaptation. J’ai besoin d’un buffer, d’une zone tampon, d’une seconde pour prendre mon souffle avant de plonger dans le profond. J’ai besoin qu’on me tienne à sec quand je commence à grimper. Si personne avale le lousse dans la corde, j’ai l’impression de ne pas être assurée.

Je dois évaluer le terrain pour savoir qui est qui, qui fait quoi et qui a une bonne hygiène buccale? J’ai besoins d’informations personnelles avant de pouvoir déterminer quelle place je dois prendre. Parce que prendre ma place, j’veux bien, mais si j’sais pas sur quelle chaise danser, j’suis pas plus avancée. J’n'ai pas de problème à m’asseoir sur le ‘tit tabouret, ou dans la chaise berçante top confo, tant que je sais que cette place m’a été assignée. Voyez-vous, j’veux pas prendre la place de quelqu’un qui est parti se chercher un verre de jus de goyave pis qui va revenir dans 2 minutes.

Vous allez me dire qui va à la chasse perd sa fuckin’ place, mais y’en demeure pas moins que celui qui vient de perdre sa place, va aller dire à tout l’monde que j’suis une voleuse de place de ceux qui s’lèvent pour aller se désaltérer! Pis c’pas moi ça! J’suis pas d’même. Moi j’veux travailler pour prendre ma place, j’veux la mériter, j’veux passer tranquillement du tabouret, à la chaise de plastique de marde, à la chaise de bois avec un ‘tit coussin, au lazy boy de cuir avec le levier à pouf pour pieds! J’suis même prête à rester debout ou à m’asseoir par terre! J’veux juste pas être celle qui rentre sans sonner, qui garde ses bottes en calcium, pis qui va s’évacher dans le moelleux du sofa 3 places devant l’écran plasma.

Y’en a qui appellent ça de la timidité, pour moi, ne pas m’imposer, c’est davantage une question de respect… tout comme ne pas arriver dans un salon funéraire déguisée en faucheuse…  Ma place je vais la prendre quand on va m’avoir invitée à venir m’asseoir dans le confort du grand sofa triple-rembourrage. Pis une fois que j’vais l’avoir, j’la céderai pas à personne, croyez-moi… même pas pour aller me chercher un jus de goyave! Rendu là, j’demanderai à quelqu’un qui est debout d’aller m’en chercher…

mh

Je n’ai jamais été fan de l’école des fans!

J’ai un ami… Oui, oui, j’en ai même deux, pis trois, pis quatre, pis d’autres, mais ce n’est pas d’eux dont il est question ici. Ici « X », on parle du UN mentionné dans la phrase « J’ai UN ami ». Donc, toujours est-il, que j’ai utilisé la proposition « toujours est-il ». Vous me suivez? C’pas grave, j’m'en va faire un U-turn pis aller vous r’chercher! Okay, embarquez, là, on part à partir!

Alors cet ami m’a présenté un projet fort intéressant. D’emblée j’ai témoigné mon intérêt face à la cause. C’est alors, que l’ami m’a dit, à l’aide de lettres issues de l’alphabet grec : « T’es la personne la plus fan que je connais… je pense que t’es fan d’être fan… tu devrais écrire un texte là-dessus! » Il suffisait d’un point d’exclamation et d’une fausse accusation pour me varloper le verbe virtuel.

Ainsi, aujourd’hui devant votre écran, chers lecteurs et lecteuses (je suis fan des fautes voulues), je prends ma défense à deux doigts (je n’ai pas une bonne technique de dactylo). En effet, vos honneurs et membres du jury d’Explorer, Firefox et Safari, je plaide non coupable à l’accusation de mon ami en invoquant la loi 419-C selon laquelle : « Celui qui l’dit celui qui l’est!!!! » Je ne suis pas fan, d’être fan! La preuve je ne suis même pas fan des fans, ça assèche les verres de contacts, ça fait du bruit, pis ça ramasse la poussière poussièreuse de pléonasme! Le problème c’est que quand j’aime, J’AIME!!!! Quand un concept m’allume, il n’y a rien à faire pour l’éteindre; j’suis branchée sur une ampoule écoénergétique d’une durée de vie de 100 ans. Voyez-vous je trouve qu’il y a beaucoup de gens dans la vie qui botch, qui ne vont pas dans les coins avec la mope et et qui font tout sur le coin de la table, même des coins de table! Imaginez comment ça doit être botché un coin de table fait sur le coin de la table! En fait, c’est ce qu’on appel une table ronde! Les tables rondes ont été inventées par les botcheux qui ne voulaient pas se donner la peine de faire 4 coins!!! C’pas comme les ceusses (encore une fois mon fanatisme de fautes refait surface) qui font les tables de poker! Ah ta boy!!!! Eux y se sont donnés du trouble : 8 coins! TOW!!!! Y’a de quoi devenir fan des tables de Poker octogonales!

J’aime les gens qui se donnent la peine d’être créatifs, de se renouveler, d’aller plus loin que le boutte du boutte! Je trouve ça admirable et oh combien louable! Eh oui, je suis fan de ces gens qui font tout pour réinventer la rhou (notez que je viens de réinventer le mot roue). Leurs efforts sont trop gargantuesques pour que j’aime tout bêtement. Je me dois d’adorer, de dévorer, et d’idéaliser ces gens qui se forcent pour exister! Je me dois d’augmenter mon rythme cardiaque à 154 battements/minute pour tous ceux dont le leitmotiv n’est pas : « ahhhh pis d’la marde! » Il faut que j’hyperventile pour tous ceux qui ont inventé la sueur au front et que j’ouvre les yeux jusqu’à me brûler la rétine des chefs d’oeuvre conçus par tous ceux qui ont varger pour y arriver!

Alors oui, je l’avoue, je suis fan de ce qui m’émerveille, me surprend et me fait rire aux éclats. Mais si on fait un décompte de tout ce qu’il y a sur la terre, je ne suis pas fan de la moitié d’entre elles… Voyons voir… je suis fan de la mer, des arbres, des roches (mais pas pour lapider), du soleil (mais pas pour le cancer), du bruit d’un ruisseau, de l’horizon, des piscines creusées (mais pas publiques…), de la neige, du ski, du vélo de montagne, de la zic qui sonne, du cinoche qui cogne, de Cosby, de Chris Rock, de Samberg, de Louis-Jo, de Matte, de Groulx, des Denis, de Jean-Tom, de l’accent British, de kekun qui dit : « Mathieu tu n’avais qu’à montrer ton anus! », des Contes pour tous, du ministère du « Silly Walk » des Manifestes en série, de la Vie en vert… Bon Okay, je suis fan de beaucoup trop de choses…

MAIS… Je ne suis pas fan d’être fan, je suis tout simplement une pauvre victime des dommages collatéraux engendrés par le travail bien fait! Car comme le disait Cécile, ma prof de première année, « Tout ce qui mérite d’être fait, mérite d’être bien fait »… Je suis fan de Cécile!

Alors voilà cher ami accusateur, j’ai relevé ton défi de bloguer sur mon fanatisme! Mais maintenant, je suis fan des défis! C’est pourquoi je te convoque à un duel de blogue et je t’accuse à mon tour! OUI, MOI ICI PRÉSENTE, JE T’ACCUSE FORMELLEMENT DE PRISE DE NOTES EXCESSIVE! Qu’as tu à dire pour ta défense?! Awaye Michel, awaye!

mh (qui vous invite à aller voir la virulente réponse de cet auteur ingénieux)

J’ai pu envie de janvier

Y’a rien à faire c’est l’enfer, rien à faire elle exagère! La vie se fout de ma gueule! En fait c’est janvier qui me nargue. J’avais pourtant prédit une relation incroyable avec 2009! Mais notre histoire n’a même pas débutée qu’elle bat déjà de l’aile. Et pas de la petite aile de moineau là! Non non!! Une aile d’air bus A380! J’ai beau toucher du bois, tout me glisse entre les doigts. Bon okay, je devrais peut-être lâcher ma corde de bois quand je transporte des trucs, mais reste que bois pas bois, Josée Distasio aime beaucoup trop la vie! Bon vous me direz que ça n’a aucun lien, mais curieusement oui, car à l’instant où j’écris ces lignes Mme Distasio fait des chin chin avec des Basques en s’extasiant devant des tapas de calmar! Honnêtement j’suis certaine qu’à se faire tripoter comme elle s’est fait tripoter, la pieuvre pourrait porter plainte pour harcèlement et gagner en appel!

J’ai mal aux bras à force de ne pas les baisser. Ça fait 4 mois que l’acide lactique s’accumule! J’ai les ongles de petits doigts rackés! J’dois bien être éligible au livre des record… Oh attendez… on me dit à l’instant que malheureusement, dans la catégorie «pas baisser les bras pendant un ‘tit boutte qui a l’air d’un long boutte», je me suis faite shifter par l’équipe de rugby qui a survécu à un crash d’avion en cordillère des Andes en mangeant leurs coéquipiers!!!. Bon bien…

Ça y’est! Je boude….

….

…

Non bon!

…

…

J’veux pu jouer! C’est pu drôle! Enough is enough driesieben! Kissmontokhes!!!

mh

Murphy strike 2

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH….. AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

(À lire haut et fort)

Et oui c’est lundi et je crie. Ça rime que vous allez me dire et moi je vais vous dire AAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! On s’en fout que ça rime! Mon laptop est tombé à terre ce soir! En fait, mon sac a céder sous le poids des documents que je traînais pour une réunion. Ce même sac qui a fait un triple salto avant et a fait un atterrissage forcé sur le sol froid et oh combien cimenté de l’UQUAM. Alors c’est lundi et je rage. Je le sais qu’il y a la bande de Gaza, que les menaces fusent de partout pour Obama et qu’il y a mille fois pire que moi, mais j’ose tout de même me révolter.

Me révolter contre toutes ces personnes qui refusent de s’impliquer quand vient le temps de se mobiliser, contre tous ces efforts qui, au détriment d’être fournis, seront malheureusement enfouis, contre tous ceux qui disent et qui à la dernière minute retirent leur mise. Aujourd’hui, j’ai perdu mon temps pour des gens qui n’avaient clairement rien à faire du mien. Je suis dépassée par l’indifférence de ceux qui ne se sentent jamais concernés à outrance! Oui je suis intransigeante, parce que c’est lundi, parce que j’ai perdu mon temps, j’ai perdu mon argent et j’ai perdu espoir de faire passer mon ordi sur ma garantie… Mais bon, ce n’est que de la ferraille, il y aura d’autres ordis, d’autres lundis et d’autres moments marqués par la présence des absents.

This too shall pass… Until then allow me to hold my grudge against Murphy just a little bit longer…

mh