Lisez pas ça…

Bon, on ne se le cachera pas, je ne changerai rien à la situation mondiale avec les lignes qui suivent. Elles sont d’une futilité démesurée… à moins que quelqu’un ait une règle dans la salle? Non? Bon ben on va y aller à l’œil… j’dirais qu’elles font un bon 12 pieds de futilité (3,7 mètres pour la génération Rue Tabaga – émission qui est sans doute responsable du tabagisme chez les jeunes hommes). Alors SVP je vous prierais de bien vouloir respecter l’inutilité des propos suivants et de ne pas les utiliser à titre de référence dans un congrès à Baltimore.

Avec la venue des bonshommes piétons, le syndicat des brigadiers doit être celui qui a le moins de pouvoir de négociation au monde… Le président du syndicat au TVA 18h : « Une grève générale des brigadiers entraînerait un effondrement de la structure de… ben de rien là… mais c’est quand même drôle de voir quelqu’un en dossard fluo geler sur un coin de rue. »

De la slush c’est de la neige qu’y'a perdu sa fierté!

Y’a personne qui se traîne plus les pieds qu’un ado qui revient de l’école! D’après moi le Club des petits déjeuners passe des restants de Prozac dein Corn Flakes!

Perline aime Cannelle malgré la pyromanie et Pruneau a le même coat que P Diddy! Pruneau is in the place! Y’all give it up for Pruneau la marionnette au manteau!!!

mh (qui digresse plus qu’une digression en manque de ritalin)

c’est MA place

Prendre sa place…. Depuis toujours on me dit que c’est important que je prenne ma place… j’me le suis fait dire, au primaire, au secondaire et à la chaise musicaire… « Prends ta place! » Okay… Mais laquelle? Y’a tellement de places dans le monde… y’a la Place d’Youville, la place des Arts, la place d’à côté du hublot… Et comment être certaine que la place que je prends est la bonne… Tout d’un coup que je m’assois dans celle de maman ours?

En fait, j’n'ai aucun problème à la prendre ma place, tant que je sais que c’est MA place. Si mes pieds touchent à terre, que mon nom est marqué dessus et que ma gomme est collée en dessous, il n’y a aucun doute, je vais la prendre ma place! Si elle est cher, j’vais l’acheter à crédit, si elle est faite en Chine, j’vais signer les papiers d’adoption, pis si elle est trop lourde j’vais la soulever avec un monte-charge, mais y’a rien qui va m’empêcher de la prendre!!! Par contre, dès que je m’aventure dans des estrades inconnues, dans des salons étrangers et dans des bureaux inexplorés, j’ai besoin d’une petite période d’adaptation. J’ai besoin d’un buffer, d’une zone tampon, d’une seconde pour prendre mon souffle avant de plonger dans le profond. J’ai besoin qu’on me tienne à sec quand je commence à grimper. Si personne avale le lousse dans la corde, j’ai l’impression de ne pas être assurée.

Je dois évaluer le terrain pour savoir qui est qui, qui fait quoi et qui a une bonne hygiène buccale? J’ai besoins d’informations personnelles avant de pouvoir déterminer quelle place je dois prendre. Parce que prendre ma place, j’veux bien, mais si j’sais pas sur quelle chaise danser, j’suis pas plus avancée. J’n'ai pas de problème à m’asseoir sur le ‘tit tabouret, ou dans la chaise berçante top confo, tant que je sais que cette place m’a été assignée. Voyez-vous, j’veux pas prendre la place de quelqu’un qui est parti se chercher un verre de jus de goyave pis qui va revenir dans 2 minutes.

Vous allez me dire qui va à la chasse perd sa fuckin’ place, mais y’en demeure pas moins que celui qui vient de perdre sa place, va aller dire à tout l’monde que j’suis une voleuse de place de ceux qui s’lèvent pour aller se désaltérer! Pis c’pas moi ça! J’suis pas d’même. Moi j’veux travailler pour prendre ma place, j’veux la mériter, j’veux passer tranquillement du tabouret, à la chaise de plastique de marde, à la chaise de bois avec un ‘tit coussin, au lazy boy de cuir avec le levier à pouf pour pieds! J’suis même prête à rester debout ou à m’asseoir par terre! J’veux juste pas être celle qui rentre sans sonner, qui garde ses bottes en calcium, pis qui va s’évacher dans le moelleux du sofa 3 places devant l’écran plasma.

Y’en a qui appellent ça de la timidité, pour moi, ne pas m’imposer, c’est davantage une question de respect… tout comme ne pas arriver dans un salon funéraire déguisée en faucheuse…  Ma place je vais la prendre quand on va m’avoir invitée à venir m’asseoir dans le confort du grand sofa triple-rembourrage. Pis une fois que j’vais l’avoir, j’la céderai pas à personne, croyez-moi… même pas pour aller me chercher un jus de goyave! Rendu là, j’demanderai à quelqu’un qui est debout d’aller m’en chercher…

mh

Je n’ai jamais été fan de l’école des fans!

J’ai un ami… Oui, oui, j’en ai même deux, pis trois, pis quatre, pis d’autres, mais ce n’est pas d’eux dont il est question ici. Ici « X », on parle du UN mentionné dans la phrase « J’ai UN ami ». Donc, toujours est-il, que j’ai utilisé la proposition « toujours est-il ». Vous me suivez? C’pas grave, j’m'en va faire un U-turn pis aller vous r’chercher! Okay, embarquez, là, on part à partir!

Alors cet ami m’a présenté un projet fort intéressant. D’emblée j’ai témoigné mon intérêt face à la cause. C’est alors, que l’ami m’a dit, à l’aide de lettres issues de l’alphabet grec : « T’es la personne la plus fan que je connais… je pense que t’es fan d’être fan… tu devrais écrire un texte là-dessus! » Il suffisait d’un point d’exclamation et d’une fausse accusation pour me varloper le verbe virtuel.

Ainsi, aujourd’hui devant votre écran, chers lecteurs et lecteuses (je suis fan des fautes voulues), je prends ma défense à deux doigts (je n’ai pas une bonne technique de dactylo). En effet, vos honneurs et membres du jury d’Explorer, Firefox et Safari, je plaide non coupable à l’accusation de mon ami en invoquant la loi 419-C selon laquelle : « Celui qui l’dit celui qui l’est!!!! » Je ne suis pas fan, d’être fan! La preuve je ne suis même pas fan des fans, ça assèche les verres de contacts, ça fait du bruit, pis ça ramasse la poussière poussièreuse de pléonasme! Le problème c’est que quand j’aime, J’AIME!!!! Quand un concept m’allume, il n’y a rien à faire pour l’éteindre; j’suis branchée sur une ampoule écoénergétique d’une durée de vie de 100 ans. Voyez-vous je trouve qu’il y a beaucoup de gens dans la vie qui botch, qui ne vont pas dans les coins avec la mope et et qui font tout sur le coin de la table, même des coins de table! Imaginez comment ça doit être botché un coin de table fait sur le coin de la table! En fait, c’est ce qu’on appel une table ronde! Les tables rondes ont été inventées par les botcheux qui ne voulaient pas se donner la peine de faire 4 coins!!! C’pas comme les ceusses (encore une fois mon fanatisme de fautes refait surface) qui font les tables de poker! Ah ta boy!!!! Eux y se sont donnés du trouble : 8 coins! TOW!!!! Y’a de quoi devenir fan des tables de Poker octogonales!

J’aime les gens qui se donnent la peine d’être créatifs, de se renouveler, d’aller plus loin que le boutte du boutte! Je trouve ça admirable et oh combien louable! Eh oui, je suis fan de ces gens qui font tout pour réinventer la rhou (notez que je viens de réinventer le mot roue). Leurs efforts sont trop gargantuesques pour que j’aime tout bêtement. Je me dois d’adorer, de dévorer, et d’idéaliser ces gens qui se forcent pour exister! Je me dois d’augmenter mon rythme cardiaque à 154 battements/minute pour tous ceux dont le leitmotiv n’est pas : « ahhhh pis d’la marde! » Il faut que j’hyperventile pour tous ceux qui ont inventé la sueur au front et que j’ouvre les yeux jusqu’à me brûler la rétine des chefs d’oeuvre conçus par tous ceux qui ont varger pour y arriver!

Alors oui, je l’avoue, je suis fan de ce qui m’émerveille, me surprend et me fait rire aux éclats. Mais si on fait un décompte de tout ce qu’il y a sur la terre, je ne suis pas fan de la moitié d’entre elles… Voyons voir… je suis fan de la mer, des arbres, des roches (mais pas pour lapider), du soleil (mais pas pour le cancer), du bruit d’un ruisseau, de l’horizon, des piscines creusées (mais pas publiques…), de la neige, du ski, du vélo de montagne, de la zic qui sonne, du cinoche qui cogne, de Cosby, de Chris Rock, de Samberg, de Louis-Jo, de Matte, de Groulx, des Denis, de Jean-Tom, de l’accent British, de kekun qui dit : « Mathieu tu n’avais qu’à montrer ton anus! », des Contes pour tous, du ministère du « Silly Walk » des Manifestes en série, de la Vie en vert… Bon Okay, je suis fan de beaucoup trop de choses…

MAIS… Je ne suis pas fan d’être fan, je suis tout simplement une pauvre victime des dommages collatéraux engendrés par le travail bien fait! Car comme le disait Cécile, ma prof de première année, « Tout ce qui mérite d’être fait, mérite d’être bien fait »… Je suis fan de Cécile!

Alors voilà cher ami accusateur, j’ai relevé ton défi de bloguer sur mon fanatisme! Mais maintenant, je suis fan des défis! C’est pourquoi je te convoque à un duel de blogue et je t’accuse à mon tour! OUI, MOI ICI PRÉSENTE, JE T’ACCUSE FORMELLEMENT DE PRISE DE NOTES EXCESSIVE! Qu’as tu à dire pour ta défense?! Awaye Michel, awaye!

mh (qui vous invite à aller voir la virulente réponse de cet auteur ingénieux)