Jour 24

Pour moi : Deux boules en chocolat

Pour vous : Rien de vraiment spécial là…

Désolée pour le retard, ma religion m’interdit de bloguer le 24 décembre. C’est encombrant j’en conviens, mais le cousin de Jésus ne veut rien entendre! Alors voilà, c’est fini! Nouelle est fini… Comme d’habitude, on a ri, on a jasé et on a pas sacrifié de chèvres. Et comme d’habitude, il y a des restants, des souvenirs et des miettes par terre… Mais sinon tout est normal, on se croirait un 25 décembre.

Je n’ai rien de spécial pour vous… Je n’ai rien préparé de gros pour la dernière case. Je vous fais ce que mon calendrier m’a fait. Derrière la porte du 24 décembre, je m’attendais à avoir une pinata en chocolat remplie de bonbons en or, mais tout ce que j’avais c’était 2 petites boules en chocolat. Alors croyez-moi, je comprends votre déception. C’est comme terminer de déballer ses cadeau et se rendre compte qu’on a pas reçu ce qu’on voulait… Pas que ça me soit déjà arrivé, mais j’ai vu ça dans un film en 1987.

Alors voilà, c’est tout! Je vous souhaite un très joyeux Boxing Day; dépensez toutes vos cartes cadeaux comme si la récession était une légende urbaine! Je vous souhaite également une merveilleuse nouvelle année remplie de belles petites cases à ouvrir et à découvrir!

mh (qui ne fera pas de décompte pour le jour de l’An)

Jour 23

Pour moi : Un cornet en chocolat

Pour vous : Un top 10 des pires…

1) La pire odeur de bière

2) Le pire album de Nouelle

3) Les pires bonbons pour enfants

4) Le pire beigne

5) Le pire Ninja

6) Le pire tatouage

7) Les pires souliers

8 ) Le pire chandail

9) Le pire jouet

10) Le pire animal de compagnie

mh (qui vous souhaite tout sauf le pire)

Jour 22

Pour moi : Un autre petit paquet de minis barres de chocolat

Pour vous : In memoriam

Aujourd’hui, je mets mon calendrier de l’Avant en berne. Pour aujourd’hui seulement, ce sera un calendrier de l’Arrière, en mémoire de tous ceux qui nous sont chers et qui nous ont malheureusement quittés ou qui sont en voie de le faire. À l’aube des Fêtes cette période s’avère difficile pour bien des endeuillés et j’offre à tous ces gens, cette porte de calendrier derrière laquelle se cache beaucoup d’amour, bien des sympathies mais surtout de l’inconnu…

mh (qui calendrie de l’Arrière à l’Avant)

Jour 21

Pour moi : Un ours en chocolat au lait et chocolat blanc

Pour vous : Une petite blague grossière.

Une petite fille monte sur les genoux du père Noël pour lui formuler son vœu le plus cher…

Père Noël : «Ho ho ho! Alors dis-moi petite, que veux-tu pour Noël?»

Fillette : «J’veux avoir un petit frère!!!

Père Noël : «Ok faque dans l’fond, tu veux que tes parents fourrent!?

mh (qui est désolée mais c’est beaucoup 24 surprises…)

jour 20

Pour moi : Un paquet de mini tablettes en chocolat

Pour vous : Une réflexion des plus profonde

La période ciné-cadeauenne, me rappelle à chaque année, à quel point j’aimerais que ma vie soit un Conte pour tous. J’aimerais dire des choses mémorables comme : «Mon sapin c’pas un sapin…» j’aimerais conjuguer ma vie au participe passé… ce même participe à passer mes soirées dans la neige, salopettes par dessus caleçons, bref, j’aimerais que ma vie soit réalisée par André Melançon!

mh

Jour 19

Pour moi : Un bonhomme de neige en chocolat

Pour vous : Partie 2 d’un texte en 2 parties

Un Noël sans orange ni charbon (suite du jour 18)

Mais revenons en à mes filleuls ! Ils sont merveilleux, je les adore, je les admire, je les néglige… Dû à la distance et à mon budget, qui se situe davantage dans l’écarlate que dans le rouge, je ne suis présente qu’à Noël, à leur fête et à l’Halloween… bref je suis présente quand vient le temps de donner des cadeaux. Pour eux, je ne suis rien d’autre qu’un Toys”R”Us express ! Et cette année, je ne pourrai même pas agir à titre d’ATM à breloques. Tout ce que je pourrai être, c’est présente.

Ce que j’ai à offrir cette année, c’est de l’amour, de l’amitié et des sourires. Ce que j’ai à offrir, je n’aurai pas cherché le stationnement le plus près du centre commercial pour l’obtenir. Je n’aurai pas frayé mon chemin à travers une mer de coups de coudes pour me le procurer. Je n’aurai pas fait la file pendant 1 h sous la canicule d’un manteau d’hiver pour le dérober. Non, je n’aurai rien fait de tout cela ! Car cette année, je serai forcée de témoigner de mon amour avec des gestes concrets plutôt qu’avec du plastique Made in China. Je ne lécherai aucune vitrine aux Fêtes ! Ne cherchez pas mon ADN sur les fenêtres du Centre-Ville ; ce que j’ai à offrir ne s’achète pas avec un NIP qu’on compose d’une main et qu’on cache de l’autre. Il n’y a nulle part où signer, aucune modalité de paiement, aucun contrat à respecter. Tout ce que j’ai à offrir c’est moi.

Et moi je me cache de Noël. Je me cache derrière mes mains et telle une fillette devant Poltergeist, je regarde nerveusement entre mes doigts pour voir si Noël arrive. Il s’approche ; je le sens, l’odeur de clémentine s’intensifie dangereusement… Je sais que la prochaine fois que j’ouvrirai les yeux, Noël sera là ! Il sera venu me chercher et je devrai me présenter à ces multiples soupers avec comme seul cadeau d’invité mon amour et mon amitié… je redoute que cela ne soit pas suffisant. La culpabilité m’envahi. Vivement pour moi, je ne suis pas la fille de Martha Stewart, ainsi, je ne crains pas la déportation vers le sud des États-Unis !!! Je sais que les gens qui m’entourent m’aiment et m’acceptent sans un sou, sans un rond, sans huard dans mon fond de pension. Ma famille constitue le berceau de mon humanité et ce qu’elle m’apporte de plus cher, n’a rien à voir avec la Monnaie royale. Pourtant, malgré cette idée qui m’est d’un certain réconfort, je suis au prise dans un remous de remords, alors que j’offre sans doute, la chose qu’il fait le plus plaisir de recevoir.

mh (qui vous souhaite la paix, l’amour et l’humour)

Jour 18

Pour moi : Une barre de cocholat au lait

Pour vous : Partie 1 d’un texte en 2 parties

Un Noël sans orange ni charbon

Ça sent Noël à plein nez. Mes narines frétillent à l’odeur de gomme d’épinette, des sablés qui sortent du four et des canneberges
congelées. Certains chiens pisteurs me diront que ça ne sent rien des canneberges congelées… FAUX !! Ça sent le rien de Noël !!!! J’ai le nez fin. Je sais détecter une pelure de clémentine à des milles à la ronde. Je trouverais Noël même s’il se cachait derrière de Ben Laden ! Mais cette année c’est moi qui me cache. Moi qui adore Noël depuis que je suis toute petite, je me terre aujourd’hui dans un coin sombre de décembre. Mon seul et unique désir est que Noël passe à côté de moi sans me reconnaître telle une connaissance de secondaire 2. Je souhaite qu’il m’évite comme si j’avais parlé dans son dos, comme si j’étais une de ses ex possessive, comme si je n’étais qu’un vulgaire nid de poule…

Noël ne doit absolument pas me mettre le grappin dessus. Sinon je suis cuite… au four à 350 pendant 6 heures, arrosée de temps à autre avec le jus de cuisson. OUI ! Cette année c’est moi la dinde ! La dinde qui a les poches vides et les cartes pleines ! À l’aube de la vingtaine j’avais une carrière stable, des avantages sociaux et des électroménagers. Mais voilà qu’à l’aube de la trentaine, j’ai une déstabilité d’emploi, des désavantages sociaux et un four grille-pain. En effet, l’année dernière j’ai tout laissé tomber pour retourner aux études et réaliser un rêve. C’est pourquoi je me retrouve cette année, à vivre mon rêve sans un sou et dans l’impossibilité de gâter les gens qui me sont chers.Vous me direz que ce n’est pas leur problème si j’ai décidé d’être égoïste, de devenir auteure et de vivre sur le seuil de porte de la pauvreté. Vous pensez sans doute que je devrais pawner mon four grille-pain pour pouvoir leur offrir un petit quelque chose… ne serait-ce qu’un dénoyauteur d’olive !! Bon OK je l’avoue, c’est davantage moi que vous qui pense ainsi. C’est la première année depuis que j’ai une allocation de 2 $ pour faire le ménage de ma chambre, que je ne pourrai rien offrir. Je me sens aussi ridicule qu’un caniche rasé à qui on a laissé du poils qu’à la tête et aux pattes ! Je me regarde et je me dis : « C’est impossible qu’on m’aime ainsi ! »

Je sais ce que vous allez me dire ! Moi aussi j’ai regardé Ciné-cadeau, Scrooge et la Grande guignolée des médias… Je sais que Noël est en réalité une fête d’amour, de paix et de partage. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle j’adore Noël. Les âmes reluisent dans le temps de Fêtes. Elles sont enrobées de poudre de perlimpinpin, du pompon aux shoe-claques. Toutefois, je ne suis pas certaine que deux enfants de trois et cinq ans soient en mesure d’assimiler ce principe utopique. Ce ne sont pas mes enfants… heureusement ! Non pas parce que je ne les aime pas, mais plutôt parce que je serais incapable de subvenir à leurs besoins. En ce moment, je ne pourrais même pas leur acheter une boîte de diachylons. Et Dieu sait que les enfants ont besoin de diachylons !!

mh… (qui texte en suspension)

Jour 17

Pour moi : Une barre de chocolat au lait

Pour vous : L’explication à bien des interrogations..

mh

Jour 16

Pour moi : Un morse en chocolat croquant

Pour vous : Un peu d’actualité malmenée…

La LNI veut repêcher Bush! Personne ne dodge les shoe-claques comme lui!

Québécor est branché sur respirateur artificiel… Pierre-Carl et Éric Péladeau ont sacré leur camp, même Chloé Ste-Marie ne veut pas servir d’aidante naturelle.

À l’aube des Fêtes, Maple Leaf nous assure que tout va bien côté viande. La compagnie «a varié» ses techniques d’aseptisation. Le père Noël hésitait a inscrire Maple Leaf sur sa liste des sages ou sur celle des mauvais… Il les a finalement mis sur la «liste-riose».

mh (qui jeu de motte)

Jour 15

Pour moi : Une étoile en chocolat

Pour vous : la promesse que demain ce sera un vrai post

 Avant d’avoir Ramdam comme famille adoptive, j’ai habitée dans plusieurs foyers d’accueil… Il y a eu les Wislow (Family Matters) Il y a eu les Tanner (Full House), Foster-Lambert (Step by Step), la grande famille de chambre en ville et bien sûr, les Popples, mais aucune famille n’a jamais su remplacer celle des Banks… Après leur départ, la cicatrice ne s’est jamais vraiment refermée… Je mets du Polysporin dessus à chaque jour! Quand on me demande : Qui t’a si bien élevée? D’emblée, je réponds : Will Smith!!! C’était mon grand frère, mais je me serais marié avec n’importe quand! Ben quoi?! On n’est pas consanguins! Bref le temps des Fêtes me rappelle toujours le moment fatidique où les Banks on quitté ma vie et c’est pourquoi j’aimerais vous laisser sur certaines de leur paroles qui ont marqué mon séjour chez les Banks…

Carlton: Will, you must change!
Will: Carlton, you must grow!

Will: Jean Claude Van Dam I’m fine!

Vivian: Sweety, would you say grace, please?
Ashley: Yes, Mommy. Hey there, lord. My name is Ashley Banks. / My family and friends wanna give you some thanks. / So before this dinner’s all swallowed and chewed, / Thank you, God, for this stupid food.

Will: No, Carlton, if I had your friends, and if I woke up one day and found that I had a little horse on a polo shirt, I’d jump off the Empire State Building in attempt to catch a nail in my eye!

Hilary: Congratulate me. It took all day, but I finally found the perfect pair of alligator pumps to wear to the Save the Everglades dinner tonight.

Phillip Banks: Vivian, you are so naive. You would believe Will if he told you that he were some big rap star, whose album just went platinum.

Will: Carlton, I misjudged you. You’re a lot cooler than I thought. Hey, you wanna go to the club with us tonight?
Carlton: I don’t have a date.
Will: Carlton, never bring a sandwich to a buffet.

Catherine: Your momma.
Will: Oh? What about my momma?
Catherine: Your momma is so fat, they showed her a picture of her feet and she couldn’t identify them.
Will: Well, your momma is so dumb, she went to the theater and it said under seventeen not admitted so she went home and got sixteen of her friends.
Catherine: You know what? I shouldn’t talk about your momma. I feel sorry for your momma. Having such an ugly child.
Will: Ugly?
Catherine: You’re so ugly, your momma had to tie a pork chop around your neck just so the dog would play with you.
Will: You’re so ugly, your momma had to feed you with a slingshot.
Catherine: You’re so ugly, that isn’t a fade on your head. That’s your hair running away from your face.
Will: Well you’re so ugly that…uuhh…i cant help it baby, you so fine.

 mh