Juste à temps pour être en retard!

Je sais, j’ai du retard! Que voulez-vous, j’suis sur le même horaire que la construction du CHUM. Pourtant ce n’est vraiment pas dans mes habitudes. Ponctualité est mon nom d’artiste!  C’est pas de ma faute, j’avais oublié de reculer l’heure depuis la finale de Taptambour!!  Mais je vous promets que le projet tient toujours, je manque tout simplement de temps pour accrocher un ver après le blogue et le mettre en ligne. Ça ne saurait tarder encore très longtemps… En attendant de vous suggère d’aller voir quelque chose de très intéressant, en l’occurrence le soleil!!!! Là cherchez pas soleil dans google! Faites juste ouvrir la porte (de dehors… pas d’la cave), pis allez jouer à kick la canne avec votre recyclage!

Pontualité (alias mh)

Après Buffy, voici Sophie!

Ceux qui me connaissent bien (lire: ceux en présence de qui je n’ai pas d’orgueil), savent que quand j’ai la chienne, j’me dis “ok, qu’est-ce que ferait Buffy”. Généralement ça fonctionne. Je n’ai pas moins la chienne, mais les gens autour de moi l’ont un peu plus, ce qui rétablit l’équilibre. La méthode “qu’est-ce que ferait Buffy” a par contre mis fin à ma carrière de rollerbladeuse…faut croire que même Buffy l’aurait pas descendue la grosse côte.

Anyway, ce post n’est pas sur Buffy, mais bien sur Sophie. Je pratique maintenant la méthode “Qu’est-ce que ferait Sophie Paquin”. Je m’explique: Aujourd’hui j’étais chez le dentiste (j’étais pas chez le dentiste pour vrai là, je dis ça pour que le gars en question garde son anonymat…voir que j’irais chez le dentiste pour un examen de la vue ppfffff).

Donc, j’étais chez “le dentiste”, le beau dentiste, le dentiste de ma vie! Je suis assise dans sa chaise en train de lire E-V-O-T…euh…E-V-O-T-Z-2?  Et lui de me répondre “c’est bon”. Ça y est, je faisais du sextalk avec mon dentiste (yeah right, un dentiste).

Y’avait vraiment une tension sexuelle entre nous deux, c’est clair, j’suis certaine…ça pouvait pas être autrement surtout quand il m’a enlevé la face de l’espèce d’étau pis que le p’tit papier de soie m’est resté collé sur le menton. Vraiment là, je comptais des points!

Mais je pense qu’on a atteint le climax quand j’ai essayé de mettre mes nouvelles lentilles dents. Trop stressée, j’me suis rentré un doigt dans l’oeil la bouche, mais c’était cute parce que j’avais des larmes qui coulaient sur mes joues de la bave qui me coulait sur le menton. J’arrêtais pu de pleurer de cracher. Là, là j’me suis dit “ok, qu’est-ce que ferait Sophie Paquin?”

Ça fait que j’me suis sauvée en lui parlant de Malik, de mon agence, de mon fils. Rendue dehors j’ai croisé par hasard mon ami Martin Brodeur (qui je pense, me suit partout), pis ça a fini de même. Ça finit mal? Oui je sais, mais quoi? Dans Sophie Paquin aussi ça a toujours l’air de finir en queue de poisson…

Sauf que là, je me demande “qu’est-ce que ferait Sophie Paquin si elle trouvait son dentiste sur Facebook?”…

kri paquin

Unissons nos voix

Voilà.

J’ai trouvé ça ici.
Je vous invite à aller là.

kri

Coït interrompu

Désolée pour ceux (ou celles) qui ont découvert Hors Contexte en googlelant « collégiennes en chaleur ». Oui, l’École nationale de l’humour équivaut à une formation collégiale. Mais, comme nous avons déjà obtenu notre diplôme, y’a aucune collégienne ici…peu importe ce que laisse croire notre uniforme.

Et pour la personne qui est arrivée ici en cherchant « la dpj c’est d’la marde », je ferai un post qui dit l’inverse. Alors voilà ce post tant attendu sur la dpj : La dpj, ce n’est pas de la marde.

Astheure, retournez finir ce que vous aviez commencé sur google.

kri

Fantasme

Cette nuit, j’ai fait un rêve dans lequel je réalisais un de mes fantasmes. Un fantasme qui m’obsède depuis que j’ai emménagé dans mon nouvel appart avec mes 2 gentils colocs. Mais je vous amène sur une fausse piste là…mon rêve implique plutôt mes deux voisines.

C’était la nuit, il faisait chaud. En silence, j’ai grimpé sur le balcon de mes deux voisines. Par la fenêtre, j’ai vu qu’elles dormaient. Il n’en fallait pas plus pour que mon instinct animal prenne le dessus. Ne me contrôlant plus, j’ai agrippé leur os#?@** de mobile de carillon en métal de sans-dessein-d’cave qui sonne non-stop et je l’ai cali*#@#*@ au bout de mes bras.

Je me suis réveillée dans ma chambre, entourée de beaux modèles suédois, en me disant que certains fantasmes devaient malheureusement rester des fantasmes. Puis, j’ai pogné le suédois le plus proche, je sais même plus lequel, et me suis rendormie.

kri

I’M IN A HURRYcane

Vite, il me reste seulement 2 lettres de l’alphabet pour convaincre Jon Bon Jovi que Kristine est le bon prénom!

Hein !? Cesse de froncer les sourcils et clique ici pour tout comprendre.

kri

Les insomniaques s’amusent

Les insomniaques s’amusent.

Yeah right.
BULLFUCKINGSHIT !!!

Les insomniaques tournent sur eux-mêmes!

kri qui s’amuse pas

FUERA DE CONTEXTO

Oficialmente anuncio que HORS CONTEXTE es bilingue. Inglés y francés.
¡ Yeah!

Y también, oficialmente anuncio que HORS CONTEXTE no es trilingüe. No utilizaremos el español. Este post es la excepción que confirma la regla.

Y también, nous laissons à la discrétion des auteures le choix d’utiliser le mot “hate” dans le titre des post en anglais. Sachez que ce n’est pas une règle imposée par le blog. Ça tombe de même, c’est toute, et ça fait d’excellents post. Bravo Mary-Helen!

kri, trop lâche pour traduire le dernier paragraphe

Amour-haine

J’adore le docteur Béliveau. C’est de même, c’est tout. Je le vois à la télé et deux secondes après, je souris et scande dans ma tête et/ou mon appartement: “vive le docteur Béliveau ! Vive le docteur Béliveau !”

Je l’écoute toujours avec la ferme intention de changer complètement mes habitudes alimentaires, de manger plus d’anti-oxydants, de-ci, de ça. Et chaque fois, c’est pareil. Après 5 minutes, je pleure devant ma télé, complètement découragée, en m’disant : “Ça y est. C’est sûr. J’ai le cancer. J’AI LE CANCER !”

Je hais le docteur Béliveau.

kri qui participera sous peu à son premier Téléthon.

Bonne rentrée !

« Finis ton assiette. Y’a des p’tits enfants en Afrique qui n’ont rien à manger! »

Aujourd’hui, c’est moi le p’tit enfant en Afrique qui n’a rien à manger. Assise, j’attends, le regard vide, le ventre sorti, nue et noire évidemment.

Aujourd’hui, vous êtes 14 à devoir finir votre assiette pour nous, les enfants pauvres. Finissez-la bande de chanceux!

Je vous aime et vous souhaite une bonne rentrée, chers nouveaux deuxième année!

kwi